不让她反感的情况,想尽办法追求到她,彻底得到她的身和心。
最后,我也不知道自己是怎么睡着过去的,总之,第二天一大早醒来后,我感觉自己的脑子还有点痛的感觉。
醒来后,我脑中的那股狂热已经消退了,有的只是一种不愿放弃的执念。我知道自己想的是什么做的是什么,但心甘情愿地放任自己去那样想那样做。我不知道,那
一刻的所想,算不算是代表着自己的本心,但自己的心,却真的已经执意要那么做了:为了心中的梦想,愿意付出任何代价,愿意接受任何惩罚。
心中有所计较后,我渐渐地又想到了自己当初寻找母亲的初衷。一番思考后,我觉得自己是想法和计划和自己的初衷似乎并没有什么抵触的地方。
自己已经那么大了,找到前世的亲生母亲,与其说是想得到她的关心爱护,还不如说为了让自己的人生显得更完整。找到后,自己或许会重新得到亲生母亲的爱,但
那种爱,与童年所享受到的爱还是一样的吗?肯定是不一样的,那种爱,估计里面包含的愧疚成分更多,但那真的就是自己想要的吗?不是的。
或许,到了现在,自己其实真正在乎的只是有个亲生母亲,证明自己真的不是孤苦伶仃,不是无根的孩子。这样的话,自己追求自己的亲生母亲,让她爱上自己,自
己也爱上她,和她做一对情侣,只要能过得了自己心中道德约束那道关,能感觉到自然和幸福,又有何不可?或许,由于多了一种突破禁忌的刺激,自己爱她会爱得更深
刻更投入,更能让她觉得幸福,那岂不比自己只做为一个儿子出现在她面前,出于尊重和孝顺而关心她更好吗?
想好了如此种种后,我的心,终于找到了亲情和恋情的最佳平衡点,无比的坚定了起来。我不觉得自己是受到了乱文思想的毒害,相反,我还要感谢那些乱文,让我
找到了自己人生中最快乐幸福的目标。至于实现那个目标所要跨越的道德障碍,让它见鬼去吧,它们最初还不是人想出来的?它出现的初衷,应该是想让社会更和谐更愉
快,而不是为了让人痛苦。如果它已经让人觉得痛苦了,那还遵守它做什么?
思想大定后,我满怀激情憧憬地再次认真考虑了接下来的具体行程安排,然后就神清气爽地叫了份早餐到房里。
那个送餐来的女服务员很漂亮,身材脸蛋气质都不错,可惜,我那时连瞄都懒得多瞄,因为,我此时的心已经有所属了。
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